Je m'interroge et je me fais peur. Ces derniers

Je m'interroge et je me fais peur. Ces derniers temps, comme je ne vais pas très bien, que j'accumule fatigue, douleur et insomnie, mon moral est fragile. Je me regarde et je ne suis pas très fière de moi. Je crains... (ah! ce mot qui m'accompagne depuis si longtemps me sort par les trous de nez) Voilà, je me regarde et je me dis que je serai éternellement cette fille entre deux. J'ai cru, cette année m'en sortir. Je parle professionnellement. Ma nouvelle activité est porteuse, flatteuse, mais je me trouve confrontée a un obstacle que je ne sais comment surmonter. Chaque échec, chaque difficulté me secoue fortement. Là, j'ai travaillé sur un projet avec une autre personne. L'entente était bonne. Pour ma part, je trouvais qu'elle n'était pas assez travailleuse, elle est d'accord avec moi. Quand elle a proposé le projet à l'employeur, il a été refusé. il ne convenait pas du tout au cahier des charges. Difficile de savoir pourquoi, je n'étais pas l"interlocutrice. Ma binôme a oublié de me faire part du refus. C'est assez blessant. comment me considère-t-elle ? je l'ai contacté  c'est seulement là qu'elle a penser à me le dire. Puis elle a mis fin a notre collaboration, car elle a autre chose a faire pour le moment et n'est pas disponible. Quand elle m'a appris ces 2 mauvaises nouvelles, la perte du projet et l'arret de notre collaboration, j'ai été très cool. Mais ca me mine.  Je ne sais pas si je dois prendre ce qu'elle dit pour argent comptant ou si je dois me remettre en question. Chaque fois je fais la même chose. Je remet tout en cause. je me détruit, me confronte à l'idée que je suis une ratée, et avec le temps qui passe il est de plus en plus difficile d'avoir foi en l'avenir. A 45 ans, je ne peux plus raisonnablement imaginer un bouleversement exceptionnel. Ce qui ne me donne pas une image de moi très valorisante. Il faut que j... Je ne sais pas comment dire ça. Je me dis que ... que j'arrête de me faire mal. Qu'importe après tout les jugements de valeur, ce que je suis, ce que je vaux. je ne serai jamais une star internationale, je ne réussirai probablement jamais. L'important est que j'arrive a gagner ma vie jusqu'au bout. 9a, ca fait un peu peur. Je n'aurai pas de retraire, il faudra que je trouve d'autre moyens de survie. je ne vois pas bien quoi pour le moment. C'est certain que je ne me voyais pas comme ça. Quand je vois certains amis qui réussissent leur vie professionnelle, j'ai honte. Je me sens nulle. Je me méprise et j'ai peur que les autres me voient de la même façon. J'ai peur, là, d'être face a l'échec de a dernière tentative en date, de décevoir. Qu'on dise de moi que décidément je ne suis bonne à rien. Elle est en galère ? Encore ? Elle le cherche ! J'ai peur de faire parti de ces gens que l'on abandonne parce que la médiocrité de leur vie lasse. M'abandonnerai-je moi-même ? Je me sens mal, et nulle et encore plus nulle d'être là me plaindre à 4 heures du matin au lieu de dormir et de me lever demain en forme avec plein d'énérgie pour continuer. Celle mélasse qui me colle à la peau me lasse. Tout ça ne rime pas à grand chose. j'aimerais bien que cette crise soit passée demain matin. J'en serai soulagée. Il y a quelqu'un qui a un truc pour traverser les crises sans s'écrouler à chaque fois ? J'en ai marre de me ramasser les dents en avant.